我們越過漫漫時空相識 我出生在山東聊城一座偏僻的小山村裏，我的家境非常貧寒。隻是與生俱來的敏感、多情，讓我在清貧的物質生活中，依然有著豐富的感情生活。很多時候，我活在自己
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來源： 雪可美容網
我們越過漫漫時空相識
我出生在山東聊城一座偏僻的小山村裏，我的家境非常貧寒。隻是與生俱來的敏感、多情，讓我在清貧的物質生活中，依然有著豐富的感情生活。很多時候，我活在自己的內心世界裏。當很多孩子喜歡在一起嬉笑打鬧時，我卻喜歡獨處。我喜歡一個人坐在老槐樹下，發呆或遐想。我感動於白雲飄過、小鳥婉啼，我感動於明月清輝、溪水潺潺……似乎每一片落葉、每一陣風都能觸動我心底的柔情，讓我的心髒陣陣扯動。當我漸漸長大後，我才能夠真切地描述那種心痛的感覺，那種心髒如同被嬰兒小手輕握，麻酥間有些酸痛的感覺……很多年後，當我在大學的圖書館裏，偶然翻到海子的詩集時，我似乎從他的身上找到了我們的相似之處。海子說，他常常“無端地想哭”。這種傷感是一種莫名的陌生感，是言語所難以表達的，或許這是命運賦予我們的悲傷。
我學習一直很努力，初中畢業時，我考上了縣中，開始離家住校。對於一個農村孩子來講，縣城生活已是十分豐富，我貪婪地用眼睛捕捉著一切，也更加堅定了自己要考上大學的決心。2003年7月，我考上了徐州的一所大學。昂貴的學費，讓父母長籲短歎，整個夏天，父母為了我的學費，變賣了家中的很多東西，又向親朋好友借了許多，才把我送上了開往徐州的客車。一路上，我的眼淚始終未開，想到父母的辛苦，我暗下決心，一定要好好學習。
帶著心中那段隱秘的愛情和對未來的期望，我開始了新的生活。大學生活是豐富的，可是我把更多的時間都用在了學習與打工上。當身邊的一些同學在談論著各種時尚，或享受著愛情甜蜜的時候，我每天都在孤獨地忙碌著。
日子一天天過去，我的大學生活始終波瀾不驚。可是有一天，一條突然而至的短信徹底打破了我平靜的生活。2006年2月的一天晚上，我的手機上突然出現了一條短信，我一看號碼是那麼陌生，出於一種警惕，便沒有回應。可是接下來，又有幾條短信接踵而至。或許我過於感性，我在這些短信的字裏行間嗅到了憂鬱與悲觀的氣息。我突然有了一些好奇，於是，我決定打一個電話過去。
那天，電話那端傳來一個女聲，隻是從電話接通的那一瞬間，她一直在飲泣。過了好久，她才稍稍平靜下來。在接下來的交流中，她告訴我，她叫遠兒，徐州人，她的身世很坎坷，和姐姐相依為命。前年，遠兒在徐州讀完大學後，考上了南京某大學文學院的研究生。可是天有不測風雲，前段時間，她被查出患有鼻咽癌，且是晚期，她很絕望。想到姐姐已經為她操盡了心，她不忍心再告訴姐姐這個不幸的消息。在死亡麵前，遠兒感到了前所未有的孤獨，這個晚上，她因為實在無法承受巨大的心理壓力，便將內心的苦痛編輯成短信，然後，隨便按下一個手機號碼便發送了出去。
如果說，在我撥通電話的那一瞬，還有所戒備，那麼當我聽到遠兒的哭泣和她的聲音，我相信了她所說的一切，因為我感到那樣的痛苦是無法偽裝的。遠兒的遭遇讓我心生憐惜。當遠兒告訴我，她不想接受治療，決定放棄時，我心急如焚。我竭力勸慰她，希望她能麵對現實，振作起來，積極接受治療。我對遠兒說，生命於我們隻有一次，我們沒有理由輕言放棄。我的話讓電話那端的遠兒失聲痛哭。
那天晚上，我和遠兒聊到了很晚。放下電話後，我失眠了。我想，一條短信跨越時空的界限，將素不相識的我和遠兒連接在了一起，這不能不說是一種緣分吧。我不由地揣測著電話那端那個女孩的樣子，我不知道她是否有著動人的容顏，但她的聲音非常輕柔，小鳥依人般的感覺，讓人憐愛……
第二天早上，我還在半夢半醒間沉浮，手機短信響了，是遠兒的。她告訴我，她一夜未睡，她感動於我昨天對她的關心，她說，她為能夠認識我而感到非常高興。遠兒的話給了我一種男子漢的責任感，我想，我一定要幫助這個女孩，給她勇氣，讓她走出困境。接下來，我和遠兒天天通過短信、電話交流著。讓我們想不到的是，我們之間有著一種說不出的默契，或許我們都太孤獨無助了，在訴說與傾聽中，我們彼此撫慰著對方孤獨的靈魂。
我在現實麵前做了逃兵
在我的勸說下，遠兒將實情告訴了她的姐姐，她的姐姐趕赴南京，以最快的速度為遠兒安排了手術。手術前，遠兒給我打來電話，她說，她突然有點怕了，她不知道自己還能不能走下手術台。那一刻，我的淚水湧出，我突然感覺到了自己內心深處對這個女孩的在意與依賴，一種突如其來的衝動與熱情，讓我對遠兒說，“你會好的，我會陪著你。”遠兒哭了，她說，“好的，我會為你而堅持。”
遠兒動手術的那一天遠比任何一天都漫長。一天後，當我接到遠兒的短信時，我喜極而泣。遠兒告訴我手術很順利，隻是她現在暫時不能講話。於是，接下來，我們每天通過短信交流著。而我們的感情在一天天的交流中越發的濃烈起來，直至有一天，當遠兒能夠開口講話時，我們不約而同地說出了“我愛你”，電話兩端的我們都流下了眼淚。遠兒說，她感謝命運在她最孤苦無助的時候，將我帶入了她的生活。
可是就在我們沉浸在愛與被愛的幸福之中時，一天，遠兒突然給我打來電話，她的聲音異常低沉。遠兒告訴我，她無意中聽到醫生對她姐姐說，她的病情並不樂觀，也許隻有半年的生命。死亡的陰影再次籠罩在我們的心頭，我恍若從天堂跌向無邊的地獄，而就在這一瞬，我似乎從夢想中的愛情醒來，我終於知道，在我和遠兒中間橫亙著無數的現實，生與死的距離，空間的距離，生活的距離……
曾經被愛衝昏的頭腦在現實中一點點冷靜下來。兩個月後，在南京的遠兒要回徐州休養，她提出讓我去車站接她。我們曾無數次想像著見麵的情景，可是當這一天真的要來的時候，我卻怯懦了，因為我心中已經有了深深的顧慮，我不想再糾纏於一段缺乏現實基礎的感情。我以有事推脫了和遠兒的見麵，而接下來，遠兒從我的短信中感覺到了我對她的疏遠。遠兒打來了電話，電話中，她哭得很傷心，而我不知該作何安慰。
不久，我接到了遠兒的信，她寫道，“心裏有了一個你，讓我明白了什麼是舍不得，什麼是撕心裂肺”，“看到太多悲喜的情節，也在太多感天動地的愛情故事裏熱淚盈眶，曾幻想著浪漫的愛情，可是現實把我打回了原形”，“也許我看不到明天的太陽，又怎會給你帶去幸福，因為愛你，所以不要成為你的負擔，因為愛你，所以我放棄”，“我就像一個陀螺，不停地轉，卻不知轉向何處”……捧著遠兒的信，我淚流滿麵，我感覺到了她對我深深的依戀。可是我問自己，我能夠給予遠兒什麼呢，因為我自己還是前途未卜。於是，我隻有沉默。
轉眼到了6月份，父親寫信來，他告訴我，下學期的學費實在籌不齊了。經過幾個晚上的考慮，我決定辦理休學。當我向係裏提出申請後，係領導希望我慎重考慮，因為係裏可以給我提供幫助。但我還是堅持辦理了休學手續。一來我想出去自己掙學費，不再讓父母受累，二來我想逃避這段感情，因為遠兒的癡情已經成了我的一種負擔。
我活在深深的愧疚之中
2006年7月，我去了蘇州，我停掉了手機，狠心地斷掉了與遠兒的惟一聯係。我以為時空的距離可以讓我淡忘這段感情，可是我錯了，在蘇州的兩個月裏，我天天夜不能寐。我內心深處充滿了對遠兒的深深的愧疚，遠兒的哭聲，還有她浸著血與淚寫下的那封信，時時拷問著我的靈魂。我問自己，我任性地說愛，又任性地離開，我的所作所為置遠兒於何地。她已經極其不幸了，而我又以愛的名義將她推向了更深的深淵。我不敢想像，柔弱的遠兒如何承受死亡與失戀的雙重打擊。
為了良心的慰藉，我決定找回遠兒，我想向她說明，我當時的示愛也許太過草率，希望她能夠原諒我、理解我。我還想告訴她，愛情不是表達情感的惟一的方式，或許我們不能成為戀人，但我們會是最好的朋友，無論何時何地，她永遠都是我所牽掛與在意的人。
9月份，我回到了徐州。可是當我撥打遠兒的手機時，手機已經停機了。我將電話打到了南京某大學文學院的教務處，卻被告知沒有遠兒這個人。我想，也許是我當時記錯了遠兒的學校。無奈之下，想到遠兒曾經告訴我，她父母家原來住在西閣街，她姐姐家住在王場新村，於是，我來到了這兩個小區的街道辦事處。可是我最終依然一無所獲。以後，我在廣播電台播了尋人啟事，在報紙上的留言版上留了言，可是兩個多月過去了，遠兒依然杳無音信。
走在大街上，秋風瑟瑟，落葉滿地，想到醫生曾經預言遠兒也許隻有半年的生命，我的心一陣陣發緊，我不知道遠兒她現在身在何方，是否還安好，是否知道我找她找得好辛苦。我想告訴她，我一直都在掛念她，我和所有在意她的人一樣，祈求她能躲過這場命運的劫難，和我們一起去走更遠的路，看更多的風景……
當遙講完他和遠兒的故事時，我有著些許的困惑，因為遙和遠兒從未見過麵，我不得不質疑他們電話交流中的真實性有多少。隻是遙絕對不允許我懷疑遠兒，他說，遠兒說話的聲音，還有她哭泣的聲音，都告訴他，遠兒沒有騙他。看到遙這樣的堅持，我突然為自己的世故感到臉紅了，我在想，是否我的心已經被現實磨粗糙了，讓我不敢輕易地去相信什麼了。遙手裏拿著遠兒寫給他的一封信，信封上的寄信地址是“徐州市西閣街”，郵戳則顯示著“江蘇徐州慶雲橋3，2006.5.26”的字樣，於是，我開始相信了這個故事，也有了很多的感動。遙希望有知情者，能夠向他提供遠兒的信息，因為他盼著能夠早一天見到遠兒……
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