習慣於說“YES”的女人,經常給別人麵子,認為那是一種對別人的尊重,可是,你有沒有意識到,你自己的基本拒絕權利卻沒有得到別人的尊重……聰明女人應該學會如何說“No”!
作者:佚名
來源:39健康網 雪可美容網

聰明女人應該怎樣say“No”?


  周五晚上,好友阿惠又在電話裏向我抱怨,說女兒的芭蕾課要考試,答應周六陪她去舞蹈學院排練一上午,下午要陪小姑子挑選婚紗,晚上同事給老公搞生日派對,她滿口答應去幫廚……唉,成天為別人的事忙碌,多累多不情願多不……恨不能有孫悟空的本領,來個分身術!


  “誰讓你逞強,應下一大堆事兒?”我搶白了她一句。“沒辦法呀,既然別人開了口,我怎麼好意思拒絕呢?”


  我太了解她了,阿惠正是那種有求必應的熱心人,隻要別人開了口,她總礙於麵子,怕惹別人不高興,心裏再不情願也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴裏蹦出來,似乎比登九重天還難,到頭來,往往搞得自己心力交瘁,疲憊不堪……


  yse原因:委屈就是為了求全


  其實,你並不想以哄別人高興為生。隻是,當別人請求你的幫忙時,你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你,怎樣才能開口說“不”呢?


  少女人都遇到過類似的麻煩,為取悅別人委曲求全。這是一種非常奇怪的心理,希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求。一口應下的事情萬一做得不夠圓滿,預期的效果達不到,對方可能怒氣衝衝,不管三七二十一,統統怪罪於你。


  你呢,啞巴吃黃連,惶恐不安,負疚自責,難過得要命。心理學家曾經做過一項調查,發現從自身的角度考慮而做出某種決定的人,對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心裏說“NO”,嘴上卻“YES,YES”,對自己的心理健康極為不利。


  偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了,可是一旦形成心理定式,難免就有“邀寵”之嫌,很難改掉。不少女性顧慮重重,總擔心自己“不悅人”就會變成孤家寡人— 沒有朋友,沒有家庭,沒有正常的生活。這種思維方式多半會後院起火:不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰容易被他人利用,自己活得太累,一點兒不開心。


  阿惠在辦公室也是如此,擔心自己不承擔所有交待下來的工作,就會惹上司不高興,於是有求必應,從來不去考慮自己的承受能力,結果份內的工作都給耽誤了。拒絕別人最讓她頭疼,在婚姻中也不例外,“不管老公想幹什麼,我都會讓步,還是少惹他不開心的好,他的工作壓力已經夠大了。就讓我當天底下最不開心的那個人吧。”


  疑問:為何總要強求自己


  究其原因,取悅別人的心理通常源於自信不足。因對自己的價值存在懷疑,所以不惜犧牲時間和精力,努力去證明給自己看,沒有他人的認同和寵愛,你似乎就活得不“爽”,於是,一而再再而三地,妥協了,讓步了,委曲求全了,始終就是開不了口,婉言拒絕別人。


  結果,你發現自己幹著最不願意幹的事,承擔著自己能力範圍之外的種種義務,透支著自己的精力和體力,不但沒有活出你想象的八麵玲瓏、眾人拍手稱好,反而活得很委屈。


  坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外,“什麼場合沒經曆過?可對我來說,天底下最難說出口的那個字還是‘不’,有時候連我都恨自己過分在意別人的想法,好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字,我倒是蠻欣賞老公的哲學—說自己心裏最想的,不理會別人怎麼想!聽上去是有些不近人情,但你還不得不承認,他的人緣出奇的好。”


  一個好漢三個幫,我的意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物,見死不救,不幫助他人,而是說應該基於一個正確的出發點,視自己的承受能力而定,不要強撐著,把幫助別人當成一種義務一種負擔。


  比如鄰居因周末外出請你替她照顧女兒,你本來早就安排得滿滿的,頂不情願,可是一想到兒童節她帶你兒子去遊樂園玩得很開心,就勉強自己答應下來。結果,你留給自己的是一個爛攤子,把計劃好的事兒弄得一塌糊塗,與其如此,倒不如坦誠相告,想必對方也會諒解的。



  解決方法:做個不隨波逐流的個性女人


  讓別人偶爾失望一下


  學著相信自己,了解自己的能力極限,並真誠地表達出來,讓身邊人了解你的苦衷。萬一對方不開心,我們仍有理由和信心繼續自己認為正確的生活方式。其實,在骨子深處,我們都知道不可能時時事事取悅所有人,所以說呢,偶爾讓別人失望一下亦是情有可原的,不必過分在意別人的想法。


  最近,有位女士聽了我關於“善心、感謝之心和耐心”的演講後,跑來向我訴苦衷。她是個護士,白天工作非常辛苦,盡心盡力照顧病人,有人稍不滿意她都覺得很內疚。晚上回到家裏,整個人累得快散架了,還得侍候好老公和孩子。


  她一臉的無奈:“我也是人,也需要照顧呀,可是,等我一拿起雜誌準備翻翻,或者剛放好水,準備泡個熱水澡,老公不但不體諒,還在一旁埋怨這埋怨那,真不知怎麼辦才好?”


  她的處境深深觸動了我。希望被最親最愛的人認可,這是情理中事,讓別人開心和滿意這本身沒什麼錯,問題是不能讓這種衝動影響自己做出理智的選擇。我問她,如果晚上在家休息不好,第二天會怎麼樣?


  “說不定忙著忙著,一頭倒下,睡死在醫院病床上了。”她的工作性質比較特殊,似乎不能有太多的選擇,但不管怎麼樣,首先要學會自己照顧自己,如果先把自己弄垮了,一切不都是空談?


  於是,我告訴她,溫良恭儉的美德固然重要,但了解自己的能力極限同樣重要,建議她跟老公開誠布公地談談,從自己的切身感受談起。夫妻之間不應該唯唯諾諾,凡事看對方臉色行事,迎合對方,勉強自己,心裏怎麼想就怎麼說,餓了就嚷嚷“現在最需要的是填飽肚子,我得給自己弄點吃的,有什麼事兒待會兒再說!”;


  累了就說“我累得實在沒力氣聽你嘮叨,讓我先躺半小時再說吧。”你不征得他的同意,他未必就會阻撓你按自己的決定辦,相反,支持你的可能性會加大。至少讓他了解,得到他的認可固然重要,但你自己的決定應該被放在首位。


  文殊是個蠻有創意的“實幹家”,她不僅開辟有個人專欄,還成功地創建了一家讀書俱樂部。時間長了,會員越多,怨聲也越多,今天你一個點子,明天我一個主意,搞得她頭大。每次有人提議俱樂部做些改變時,她就惴惴不安,生怕惹哪個會員不開心。當初創辦俱樂部的快樂心情消失殆盡,事事都要考慮是否人人HAPPY,自己承受的壓力無形中加大。後來,她決定主動棄權,委托別人來做主管。這不是撂挑子,而是一種很好的解脫,現在,她對衡量自己的成功也有了新標準—看看親手創辦的事業在她不插手的情況下到底能紅火多久。


  關注自己的感受


  為取悅別人,我們往往最容易忽視掉的就是“自己”。所以,克服這種心理的第一步,就是把你自己列入取悅人名單,關注對別人說“不”時身體會發出什麼微妙的信號。出現抑鬱低落、疲乏無力、惡心……等“警報”時,你就需要對生活做出某些改變了。


  對人一向有求必應的阿惠,試著邁出了艱難的第一步,開始仔細關注自身的感受。有人提要求時,不管是同事、主管,還是老公、孩子,她不再急著承諾,而是先傾聽內心的聲音,問自己“假如不是因為擔心會失寵於他們,得不到他們的歡心,我還會這樣決定嗎?”問的次數越多,回答就越誠實。


  誠然,已經形成心理定式的習慣不是一夜之間就能徹底改變過來的,這需要很大的勇氣和信心。想想看,那麼多年來,讓你“YES”得舒舒服服的人,對“榨取”你毫無怨言的“奉獻”已經習以為常,冷不丁一個“NO”字冒出來,不高興和憤憤然是肯定會有的。


  阿惠一反常態,不再像以前那樣有求必應時,老公和孩子的第一感覺是“不可思議”,我的好老婆/好媽媽哪兒去了?心裏雖然挺難受,但她堅持住了自己的立場。沒過太久,他們就學會了自我依靠,遇事先自己積極想辦法去解決。老公也變得更體諒人了,說看見她多了自己的時間和空間,他感到由衷的高興。媽媽有更多的時間陪他們玩,孩子自然也是求之不得。


  後記:凡事看別人臉色,為別人開心活著,你會付出難言的代價—日益積澱的怨氣,不堪承受的心理壓力。況且,暫時討來的歡心又能維持多久呢?越相信自己,越堅持自主權,你做出的承諾就越真實。換句話說,我們的給予和奉獻應該來自真誠的關愛和仁慈之心,而不是基於討好心理的“義務”。

arrow
arrow
    全站熱搜

    beautygirls.club 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()