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　　第一場婚姻就是交學費

　　“當時不大覺悟，如果當時有現在的覺悟，絕對離不了婚。”38歲的楊康已經離婚5年了。她已經沒有什麼可抱怨的了，反而說，這第一場婚姻，就當是交了人生的學費。

　　“我們的性也不好。他不喜歡那個事。我也不知道為什麼。咋就那麼不親呢?一起睡覺也沒欲望，老吵架，過不到一起。”為了挽救兩個人的婚姻，他們特地辦了新西蘭移民，天真地認為，在異國他鄉，兩個人相依為命就會好起來。但還是吵。吵得特別凶。楊康提離婚的時候倆人還在吵架。“為什麼吵架?不知道啊。他說我嫌他窮，脾氣大了，人也難看了，突然變得很俗氣了，楊康說，“我也確實嫌他窩囊，無趣，不愛性生活，不關心我。”

　　5年過去了，楊康還在愛的路上奔波，她渴望再婚，但這變得特別困難，離婚率節節上升，放眼望去，似乎沒有多少合適的可選擇對象了。

　　春節離婚忙 離婚預約登記 人多到排不上號

　　兩地分居的Cindy在春節辦理離婚。離婚協議書和離婚申明擬好了，兩個人的相片也準備了，Cindy在網上預約離婚登記的時候才發現：額滿，她要麼退機票，要麼先不辦!她根本沒有想到，每個區民政局婚姻登記處一天隻預約10對離婚;更讓她沒有想到的是，七八個區，差不多全額滿，還有一兩個額度的，她的戶籍還不在人家那，不能辦……這太扯了，比 老中醫 的掛號都難，大過年的，還沒出正月十五呢，怎麼就排著隊離婚啊?

　　每個人都會感覺到：離婚太普遍了。連續9年增長的離婚登記，那些人可不就分布在你我身邊?在銀行工作的宋姐說，辦公室5個女人，除了一個未婚的小丫頭，其餘的全離了。而出生於1975年的Sophie，大學時代同宿舍共6個女生，包括她自己，如今也全部離婚了……而且，基本上都是女人提的。看來，女人的主動，在這波離婚大潮中，起到了推波助瀾的作用。

　　被共用的他的性器官

　　人們結婚時，懷著一個同樣的期待：幸福地白頭偕老。讓我們離婚的原因可就各各不同了。Lily離婚的理由最大路也最沒創意：她家男的婚外戀。她又是怎麼發現自己的男人把本該她合法獨享的性器官給另一個女人共用的呢?

　　Lily說，他還是按時“交公糧”的，活兒也還不錯，就是有一天，她看到了他手機中的一段性愛視頻，男主角就是她家男的，女主角?當然不是她了。

　　Lily立即提出離婚，男人不願意，苦苦哀求她不要做後悔一輩子的事情，自己是很愛她的，並保證從此不再犯同樣的錯。Lily堅決地拒絕了。

　　僅憑我們的生活經驗，我們也能夠判斷出，女人主動提出的離婚裏，絕大多數屬於這一類：男人有很大的過錯，不忠、家庭暴力等，足以讓女人鼓足勇氣，結束關係。

　　專家解讀那些主動離婚的女人

　　不管是什麼樣的原因，她們敢於作出這樣的決定，這些女人非常勇敢。但我們也可以看到，這個“主動”的姿態裏，也有很多被動：很多女人離婚是因為丈夫出軌等。其中特別值得注意的現象是，很多女人的離婚原因，不是她的老公有多麼大的罪錯，比如，因為不能抵禦孤單而離婚的女人……要知道，我們的大眾習慣了，離婚需要對方有一個大的過錯，而我們的文化又認同婚姻是要白頭偕老的，一旦締結就要至死不渝的，因此，承認“我想離開”不容易，主動離婚也更加勇敢。

　　這麼多女人提出離婚，到底是男人出了問題還是婚姻製度本身有問題？

　　難道是男人出了問題嗎?我們聽到女人的說法好像是這樣，但我們去聽聽男人對婚姻的抱怨和不滿，就會知道男人也一樣苦惱。不得不承認，婚姻是我們用來與人性和基因抗衡的一個製度。我們將經曆、成長等等不太相幹的人放在一起，試圖用這個外在的製度來限製我們內在的衝突，其中包括依賴與獨立、自由與忠貞等等，這本身就是一種冒險。

　　雖然很多女人有勇氣離婚，但離婚仍被認為是一種個人生活的失敗。

　　離婚是一個經曆，不是一個失敗。當然，離婚是一件很糾結的事情，通常會激發我們對於分離的痛苦。從某種意義上說，我們結婚是試圖找人建立親密，離婚則是我們放棄了從這個人這裏建立親密，這種放棄本身也是有意義的，同時也值得驕傲：我終於離開了一個不適合我的人!

　　離婚本身，也是一個與自我相遇的過程。一個準備離婚的女人，至少會做很多思考：關於婚姻本身，關於愛與被愛，關於自我以及自己到底需要的是什麼，等等，所有這一切，她都會努力找答案。

　　影星米雪與伴侶24年相守沒有結婚。我們的問題是：婚姻還是必需品嗎？

　　我的答案：不是!婚姻的很多功能在當代都已經被解構了。它的經濟功能削弱了，與家族的關係也淡漠了;還有性，滿足的方式很多，比如有一款女用的小粉兔，它不僅有陰莖的功能，還帶一個小鉤，能同時刺激陰蒂，是很好的伴侶玩具。還有生孩子，女人說，我們可以繞開一種叫做“丈夫”的動物;其他的，吃飯宅急送，家務小時工……為什麼結婚呢?大S說的很有代表性：我也能賺錢，我把照顧男人和孩子的時間用來照顧我自己不好嗎?婚姻雖然不是必需品，但它是一個選擇。

　　會不會把很多人嚇住，不再結婚了呢？

　　婚姻不是必需品，但親密是，我們永遠需要親密，而婚姻是能夠提供最多親密的兩性關係形式。總是會有很多伴侶充滿期望地結婚，而那些離了婚的，絕大多數仍然選擇再次進入婚姻。

　　我要強調親密這個關鍵詞。同樣是性高潮，自慰不傷身但傷心，因為其中沒有聯結，沒有親密——在這個意義上，我們確實需要重新思考我們的兩性關係了。其中的挑戰就是：建構親密。結婚時，很多人投入的是自己的一部分，沒有完全地以真我的形象投入;而另一方，所要的也可能隻是對方的一部分，這就難以達成真正深刻的親密，很多婚姻走不下去，就是卡在這裏了。我們需要這樣的勇氣：全然地展露自己，全然地接納對方——這樣的深度親密很可能白頭偕老。