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　　深愛的丈夫去世 我開始變得性冷淡

　　嶽瑞是我的鄰居。在我的記憶中，自從我睜開眼睛看到這個世界，他就從未在我的視線中消失過。幼兒園、小學、初中、高中、大學，我們一直在同一個學校裏。

　　小時候，每當我受到欺負，嶽瑞總是第一個出現。我們肩並肩步行的腳印似乎遍布這個城市的每一個角落。

　　高一那年，我們分到了一個班，他就坐在我身後的課桌上。那時我們情竇初開。每次上課，他喜歡把手從課桌下往前伸，抓住我放在背後的手。多少次，我曾幻想我們的手永不分開，就這樣牽一輩子。

　　大學畢業後，我們應聘到同一家外企。事業剛剛起步，我們並不想過早結婚，因為結婚對於我們來說僅僅是一個形式。通過5年的努力，我們憑自己的能力買了新房和汽車，我也很自然地成了他的新娘。

　　我們的婚姻很幸福。夫妻彼此太熟悉了，心有靈犀。如果其他夫妻需要用一句話來描述需要做的事情，我們隻需三分之一的語言、三分之一的眼神和三分之一的感覺。一切事情朝著我們的預計目標發展。我們在季節更迭中，攜手慢慢變老。

　　4年前，嶽瑞有一段時間總是咳嗽，卻咳不出痰。他還以為患了感冒，吃了不少藥，沒有什麼效果。此後又開始發低燒，胸部脹痛。他去診所檢查後輸液3天，症狀稍稍有些減輕。

　　有一天，我們一起在樓下散步，他突然幹咳不止，咳出一口血痰。我意識到了事情的嚴重性，第二天趕緊請假陪丈夫到醫院檢查。醫生說情況不太好，肺部可能有腫瘤，讓我們做了多項檢查。

　　又過了兩天，檢查結果出來了，醫生告訴我丈夫得了肺癌，而且是晚期。當時我的耳朵嗡嗡作響，“肺癌”兩個字久久在我耳邊環繞。直到現在，我還清晰地記著醫生說話的聲音和語氣。

　　從此，我們的生活節奏被打亂了，再也沒有心思工作，給丈夫求醫治病成了我們的唯一任務。一年內，我放棄了工作，天天陪在丈夫身邊，帶著他跑遍了全國各大醫院。雙方的父母也給予我們全力支持。工作丟掉了，積蓄花光了，房子和車賣掉了，換來的卻是丈夫病情一天天的加劇。

　　丈夫日漸消瘦，1.80米的身高隻有45公斤。他常常疼得在床上打滾，為了不讓我難過，他從來都不會喊出來。他疼得滿身是汗，像剛剛遊過泳一樣。

　　在經曆了一年多的折磨後，2006年，他還是永遠地離開了我。我深深地記得他離開那天，眼睛沒有閉上。他做出了今生最後一個動作，一隻手指著我，一隻手放在胸口。我能明白，他的意思是我永遠在他心中。

　　我們努力了一年，還是沒能挽回他的生命，我不知道用什麼語言來形容。如果他在一場意外中死去，也許時間會衝淡記憶。可我們經曆過太多太多，幸福和痛苦同樣是那麼清晰。

　　丈夫走了之後，我找了一份普通工作，精心照顧四位老人成了我生活的全部。我每次都很珍惜照顧公公、婆婆的機會。在他們那裏，我仍然能夠感受到丈夫的存在。

　　在外人麵前，我仍然裝出一份精力旺盛的樣子，沒有人能看出我心中的痛苦。而下班後的生活簡單、麻木，我的心像一潭死水。輕生的念頭不知在我心中出現了多少次，我甚至感覺與死亡有一種可怕的親切感。隻要一小步就可以解脫。隻是理智限製著我不能那麼自私。我不能對不起家人，更不能對不起死去的他。

　　3年過去了，我的痛苦沒有絲毫減弱。巨大的痛苦讓我對所有男人失去興趣，對愛不再向往，甚至出現了性冷淡。可我今年隻有29歲，難道我的一生隻能在回憶中度過？我想振作起來，但真的很難。

　　或許上天會派給我一個“王子”，一個可以不在乎我一無所有，可以陪我走完餘生的“王子”。而我不要“王子”，我隻要嶽瑞。

　　我曾想過去努力尋找一個與嶽瑞非常相似的人，讓他代替嶽瑞陪我走完人生路。可是誰都不願做別人的影子，我也不想這麼自私，何況這個世界上也不可能找到與他相同的男人。

　　與嶽瑞朝夕相處20多年，我們的故事太多太多，我不知道要用多長時間來衝淡這些回憶。我如何才能走出“心理陰影”？如果可以，還需要多長時間呢？