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　　八個月前，我來到現在這家新公司，一切都很陌生，陌生的人和陌生的環境，就連自己的心境，都帶著幾分陌生。幸好，因為有著豐富的工作經驗，公司領導對我比較器重，對我也比較好，這讓換了新環境的我稍有安慰。

　　木子(化名)是比我早來公司的同事，開始的時候，我甚至有點討厭他，但不知怎麼，命運好像在跟我開玩笑一般，短短一個多月的時間，我對木子的感覺竟然有了翻天覆地的變化。緣分真是說不清道不明，不知什麼時候開始喜歡木子，並且這份情一發不可收拾。

　　不顧一切地愛上後才知道，原來木子已有了一個談了八年的女友。幾乎所有人都在勸我，不要傻了，趁早放棄吧，遲到的我是不可能和他在一起的，他不會和相戀八年的女友分手。

　　可我就是不甘心啊！冥冥中好像有股力量在召喚，我告訴自己，不去做一定會後悔，盡了力而沒有結果，那也就死心了。

　　不是所有愛的人都可以擁有美好的婚姻。如果注定是場沒有結果的苦戀，我寧願做那隻撲火的飛蛾。

　　最初，木子是不愛我的，隻是不忍心直接拒絕，怕為他癡迷的我受到傷害。我知道，所有的溫情都是飲鴆止渴，隻是，渴望他的愛如渴望氧氣一樣的我，心甘情願地飲下麵前這杯鴆酒。

　　工作初期是很辛苦的，我們需要在外麵做宣傳，正是炎夏，濟南的夏日熱得灼人，我們卻依然要在陽光底下完成一天的工作。當時我是主管，所以很少出去，偶爾出去查崗，但我並不是為了查崗，而是去找木子。

　　他在哪兒我就去哪兒，不管天多熱，路多遠，隻為能看到他。隻要看見他的身影，我就會特別高興，所有的一切都因他而存在，我的喜怒哀樂都係在了這個無法給我明確未來的男人身上。

　　10月10日是我的生日，那一天，我和木子的懵懂感情終於掀開了一直蒙著的那層紗。那天，同事們給我過生日，大家都很高興。

　　我想起自己這份感情的一路艱辛，心裏特別酸，忍不住嚎啕大哭，木子第一次把我攬在了懷裏。他緊緊地抱著我，我多希望時間就停留在那一刻，讓我把委屈和幸福的眼淚留在他肩頭，哪怕就這樣哭著睡過去，永遠不再醒來。

　　不知道哭了多久，大家都走了，隻剩下我和木子。他送我回家，我不讓他打車，要走著回去，我想和他在一起的時間再多一點，哪怕隻有一小點！那天，他第一次吻了我一下，那個輕輕的吻觸動了我內心所有的柔情，幾個月的心血沒有白費，我的付出終於得到了他愛的回報。

　　接下來的日子很幸福，木子經常下班送我回家，最幸福的時刻就是從身後抱著他，感覺自己好像擁抱了整個世界。他對我的好讓我更加愛他，我會每天給他買好早飯和牛奶，偶爾還配個蘋果，同事們開玩笑地稱我的早飯為“營養餐”。大家很羨慕我對他的這份心，有人開玩笑，說下輩子就做木子，享受我這份不可多得的好。

　　生日過後不到一個月，我和木子有了第一次的親密接觸。幸福之餘，我也對以後多了份信心。八年又怎麼樣，隻要他一日沒走進婚姻，我就有一日的希望，不是嗎？

　　和木子在一起的日子很開心，那時候，我好像生活在一個幸福的夢境裏，我隻知道兩個人在一起的快樂，把他還有一個相戀八年女友的事疏淡在一旁。我在愛情的海市蜃樓裏，快樂得忘記了自己究竟該做些什麼，甚至忽略了我的父母，總是很久才想起，又是好多天沒給媽媽打電話了。我所有的一切都是木子，愛得失去了自我。

　　三伏天我陪木子去踢球，開始我對足球是一點都不懂的，因為他喜歡，我也去了解，去喜歡。冬天，我裹著棉襖坐在球場邊，看他在球場上奔跑爭搶，在球場上是木子最開心的時刻，是我見到的他笑得最燦爛的時刻，每當那時，我都會被他的快樂所感染，陪他一起開心，一起笑。

　　休班的時候見不到木子，我整個人就會像丟了魂一樣。前些天，最冷的時侯，風很大，我騎著車子跑到木子媽媽開的小店裏，就為了能看他一眼，來回路上我的手凍得發木。

　　還有一次，為了等他，我一個人在泉城廣場站了兩個多小時，而且，眼看著他女友訓斥他。

　　木子和女友在一起是不爭的事實，我所能做的隻有全心全意地愛他，卻改變不了任何既成的事實。

　　他們家明明有房子，她卻還要新的。她知道木子喜歡踢球，卻從沒陪他去過，有時候連朋友聚會都不讓他去。可木子還是喜歡她，他們在一起已經八年，八年，如果我能擁有那八個春秋的相守，那該是命運多大的恩賜！

　　偶爾也會和木子計劃一下以後，我說我什麼都不要，隻要能和他在一起，我不要新房子，不要鑽戒，隻要平淡幸福地有個家，我會好好照顧他身體不好的媽媽，做一個好兒媳……閉上眼，一切幸福近在咫尺，睜開眼，我和木子的未來又是那樣遙不可及。

　　我總有種不祥的預感――木子最終還是不會屬於我。隻是沒想到，這個預感應驗得會這麼快。

　　1月份的最後一天，木子的女友知道了我們的事，她鬧得不可收拾，還把這件事告訴了木子媽媽，並添油加醋地說我和木子已經在外麵租了房子，原本身體就不好的木子媽媽病倒了，說，就算木子和女友不在一起，她也不會答應木子選擇我。

　　我感覺天都要塌了。

　　最後，木子還是選擇了女友，保證以後不再和我一起。就這樣，他輕易地把我放棄，再見麵，我們幾乎形同陌路，就是電話裏，也沒什麼話可說。雖然料想過會有這麼一天，但這一天真的到來後，這份殘忍還是讓我難以承受。

　　我知道，就算一切風平浪靜，木子最終也未必會選擇我，這份愛，從開始就是自欺欺人。

　　此後的幾天，我每天都以淚洗麵，整夜整夜地睡不著，幾天裏就瘦了好幾斤。我努力讓自己去恨他，去忘記這份情，可心裏還愛著，恨和忘記又如何能輕易做到？以前我的電腦屏保是他的照片，現在換了別的，但兩人終究還在一個單位，不麵對電腦上的他很簡單，但生活中的他，我又該如何逃避……