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　　成年人都有一部或精彩或單調的性生活史，而我自己的卻是這樣羞與人道。快感的誘惑伴隨著深重的罪惡感，令我痛苦，我天天懷疑著，我是不是越變越“壞”了?

　　現實生活裏，我從小就是個標準的乖乖女，但神不知鬼不覺的是，我大概不到7歲就知道自己摸自己了。一到夜晚躺在床上，我的手就不自覺地在下身摸起來。本來無意識，卻慢慢變得有意識，自己慢慢找出規律來，快感頻頻，就不自覺地把它記住，慢慢竟形成習慣。那時哪裏知道這是自慰，僅僅覺得好玩，偷偷陶醉在小小天地裏。

　　我自摸較早，懂事卻非常晚。偷偷摸摸的自慰一直延續到高中，看各種小說與文章，才慢慢知道還有個詞叫自慰。這時，我的青春期已不由分說正式登場了，身體上各種漸長的美妙感覺，即便想忘掉也再難抹殺，唯一能做的就是任憑它愈演愈烈，繼續膽戰心驚地舒服著。

　　我暗戀了，想著班上我喜歡的某男生，日記本上寫了好多浪漫的詩。到了晚上，就不由得聯想到身體，但我並不知道一個男人與女人身體遇到相處會怎樣。

　　不久，我的日記本讓媽媽發現了，她氣得臉都白了。在父母輪番的嚴詞訓導後，我一把火把日記本燒掉了。可是燒不掉的是我的手，到晚上我使勁控製自己別想這事，堅定地數小綿羊、數星星，萬分難過的是，手仍在繼續動作。

　　上大學後我仍繼續著膽戰心驚的自慰生活，直到遇見我真正愛的人，就是現在的老公。

　　新婚時的快樂是不言而喻的。但我感覺最好、時至今日印象最深的卻是老公的一雙手，在我身體上輕輕地遊移，反複而溫柔地撫摸。當然，做愛也是快樂的，但為此我付出痛苦而難言的代價：流產兩次與婦科病三四種。老公太忙，大部分治療都是我獨個去醫院的。看到無數與我同病相憐的女人們，麵無表情地掛號、枯坐、耐煩或不耐煩地排著長隊，然後忍受身體與心理的雙重煎熬走上手術台。

　　我好怕懷孕，便有意無意地拒絕做愛。有時就算是躺在老公身旁，也會忍不住想用自己的手，省事又不會得病，但，事後會生出很深的內疚與羞恥出來。

　　電影《手機》裏有句名言：“一張床上睡了20年，的確有點審美疲勞……”這話之所以走紅，的確說出了同床多年老夫妻們的心聲。我與老公才不到10年，不僅開始疲勞，其實已互相麻木了。

　　我們基本上是見或不見都全無所謂了。每天都脫衣麵對，卻差不多一周左右才能想起做愛，上床就直奔主題，或者就算老公忽然良心發現，用盡全部耐心撫摸我，我也毫無感覺了。我得不到滿意的性愛，常常尋釁鬧事跟他嚷，他奇怪地說：你怎麼跟以前不一樣了?我知道是“審美疲勞”了。

　　新聞總是報道些強奸事件，到了床上，我總想起這些刺激的畫麵。我在心裏百般痛罵自己，我不是故意想這樣，實在打心眼裏並不願意，愧疚得要命，但夜夜老公與我肌膚相親，寸寸皮膚都咬齧深合，卻總不能送我到快感之頂。我隻有閉起眼睛，想象自己被扔在大街上，那裏人來人往大家都衣冠楚楚的，而我偏是光著全部身子，還被縛著雙手不能隨便亂動……這樣一想象，我的感覺就“轟”的一下倏然而至，瘋狂灌注全身，再加上老公一直沒停的實際動作，我一次次成功迷醉過去。

　　就這樣，在心底最深處的隱秘角落，我讓自己徹底墮落成一個浪蕩“壞”女人了，而老公毫不知曉。他還很開心，以為我的性感覺又恢複如前。

　　可我自己認為，靠想象強奸才有的性高潮，本身多麼無恥。實際上，我又多麼深愛老公啊!這樣見不得天日的隱秘存在心裏，我整日矛盾重重，夜夜難眠。而為了每次快感的迅速，我竟還在繼續擴展著想象。

　　親愛的老公啊，我們仍然是很好的一對，可我現在對做愛多麼害怕，這其中痛苦與曲折，我永不敢對你說。“我這樣愛你到底對不對?我寧願流淚也不願意後悔，可是我害怕終於還是要心碎……”